Der Golf 3 beim bekleben..	..nach dem bekleben
Der Polo wurde auch nicht verschont..	Ein 206er ist auch mit dabei..
Und das Highlight der Flotte - der 45PS Corsa vom Kiffynator	..japp: 45PS..
Ein schöner Anblick! Die Mühe hat sich gelohnt

Nachdem der Wein ein paar Wochen gereift ist und die Gärung fast eingestellt hat, haben wir die Maische entfernt. Dafür gibt es spezielle Netze. Als Maische wird der rote Klumpen bezeichnet - das waren mal Fruchtfleisch + Kerne gewesen.

Im zweiten Akt hier handelt es sich um rote Weintrauben. Im ersten Teil habe ich über die Weißen berichtet. Da es in der Herstellung keine nennenswerten Unterschiede (bis auf die Sorte der Weinhefe) gibt, habe ich auf eine doppelte Dokumentation verzichtet. Statt dessen überschneiden sich die Inhalte.

Nach sorgfältiger Auslese der Maische wird da Balon erneut gereinigt, der Wein wieder in den Balon gefüllt und geschwefelt (verhindert Schimmelbildung). Nun hat der Wein Zeit bis Weihnachten zu reifen.

Wichtig ist hier, dass der Wein luftdicht verschlossen wird - aber vorsicht, er gärt immer noch ein wenig.

Meinen ersten Urlaubstag habe ich mit einer neuen Investition verschönert:

Schwarze Witwe Hot Sauce

Sie liegt in der Kategorie: Extrem Scharf 9-10

Die Schwarze Witwe fährt mit 229 000 Scoville Einheiten schwere Geschütze auf.

Bestellt habe ich das ganze bei Chili-Shop24.

Mal schauen, ob die Soße hält was sie verspricht.

Hinweis:
Scoville ist eine Einheit für Schärfe.
Sie gibt den prozentualen Anteil von den Capsaicin-Verbindungen an.
Diese Verbindungen reizen unsere Schleimhäute und geben uns das Empfinden von Schärfe.

 

 

Um eine kleine Vorstellung der Schärfe zu bekommen einige gängige Artikel in der Scoville-Skala:

100 – 500 Scoville-Einheiten: Peperonis
2500 – 5000 Scoville-Einheiten: Tabasco-Soße
2500 – 8000 Scoville-Einheiten: Jalapeño-Chilis
30.000 – 50.000 Scoville-Einheiten: reiner Cayennepfeffer
100.000 – 350.000 Scoville-Einheiten: Habaneros
2.000.000 Scoville-Einheiten: (handelsübliches) Pfefferspray

Am Rande sei noch erwähnt: Die Chilli-Sauce möchte ich zum Würzen meiner Gerichte verwenden und diese anschließend auch gerne essen. Deshalb habe ich nicht gleich eines der Schlachtschiffe bestellt. "Da'Bomb Final Answer" bringt 1,5 Mio Scoville Einheiten. Und "The Source" satte 7.1 Mio Scoville Einheiten. Wenn man nun drüber nachdenkt, dass nur pures Capsaicin Pulver mit 16 Mio Scoville Einheiten schärfer ist stehen diese Saucen zurecht in der Kategorie unmenschlich.

Laut Internetseite liefern die in 24h. Mal schauen ob das was wird.

Achja, am Wochenende wollte ich gern Chilli con Carne machen. Traut sich jemand vorbei zu kommen? - Einfach melden!

Ein interaktives Online Spiel auf YouTube. Cool gemacht und deshalb auch bei uns nun spielbar!

Ziel ist es, dass das Auto nicht kaputt geht.

Kleiner Hinweis noch: Nur der erste Level ist hier spielbar. Wenn ihr klickt um in Level 2 zu gelangen, kommt ihr automatisch nach Youtube, also nicht verwundert sein. Funktioniert das nicht, liegt es höchstwarscheinlich daran, dass euer Popup-Blocker aktiviert ist.

Viel Spaß beim Autokaputtfahren!

Ja Hendrik du hast es geschaft. Du hast nun deine eigene Kategorie: Witze

Viel Spaß beim posten :-)

Kommen ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Raucher in den Himmel, da sagt der liebe Gott: "Entweder, ihr geht in die Hölle, oder ihr verbringt tausend Jahre in einer Kiste, und ihr dürft bloß einen Gegenstand mitnehmen" alle sind sich einig, sie wollen in die Kiste.

Der Alkoholiker: "Ich, ich hätte gerne eine Flasche Wodka, die nie leer wird" O.K. kein Problem, Alkoholiker in die Kiste, Wodka in die Kiste, Klappe zu. Der Sexsüchtige: "Ich will eine Frau mitnehmen, die immer geil ist" O.K. wieder keine Problem, beide rein, Klappe zu. Der Raucher: "Und ich will ne Schachtel Kippen die nie leer wird" Auch kein Problem Raucher rein, Kippen rein, Klappe zu.

Nach tausend Jahren kommt der liebe Gott wieder schaut zuerst beim Alkoholiker rein, der meint: "Ach, es war so schön, hicks, isch will noch tausend Jahre" Gott geht weiter zum Sexsüchtigen, macht die Klappe auf, der meint nur: "Ich kann gar nicht, ach komm' doch in tausend Jahren noch mal" Als letztes kommt er zum Raucher, der sitzt ganz klein in der Ecke, und sagt: "Gebt mir ein Feuerzeug, ich will ein Feuerzeug"

 NR. 1

Neulich, nachts um eins vor der Tür…
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du… Bitte…"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach' endlich und blas' ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der SPRECHANLAGE nehmen!"

NR. 2

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!" 

Eine Spinne hat 8 Beine.

Erster Versuch:
4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!

Zweiter Versuch:
Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft !

Dritter Versuch:
Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht !

 

Frage: Was schliessen wir daraus ?

Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos !!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

• P:  Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
• F:  Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
• P:  Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
• F:  Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
• P:  Der Wagen ist geklaut??
• F:  Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
• P:  Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
• F:  Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
• P:  Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
• F:  Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

• P:  Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
• F:  Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
• P:  Wessen Auto ist das?
• F:  Meins, hier sind die Papiere.
• P:  Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
• F:  Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin (Natürlich war dort auch keine Pistole)
• P:  Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
• P:  Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das      Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
• F:  Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

Gefunden auf: http://www.denise-g.de/Poesie/Heiteres/typisch_frau.html